Il dialogo ovviamente dovrebbe essere quello tra il Premier e la D’Addario. Fra l’altro qui lo modifico di giusto una virgola rispetto a quello che avevo messo come commento. Dunque, si parte dalla storia del tatto, che è pura fantasmagoria.

Premier Presidente Presidentissimo Silvio Mediaset Berlusconi: Ma che bella pelle che hai.
Patrizia D’Addario in arte Koka: Presidente, quello è il cane di Bush.
SB: Mmm… ma questa…
PD: È la pelle del pesciaccio che ci ha cucinato il suo cuoco. Va licenziato.
SB: Ma no, Louis no, ci sono affezionato.
PD: Ha un terribile segreto.
SB: Mi avvelena il cibo?
PD: No, peggio.
SB: Sostiene Prodi?
PD: No.
SB: Cosa fa?
PD: Tiene le calze mentre cucina.
SB: Maledetto trasgressore. Lo licenzio.
PD: (vedi Goddy? Come quella volta che siamo andati a vedere l’ultimo dei Vanzina e non volevano farti entrare gratis, ma poi io li ho convinti con i miei magheggi. Oh, come sta il Jesus? E’ un sacco bello il suo ritratto su quel lenzuolo! Dai, quando esco di qui ci prendiamo un Camparone, ti va? Uno spritz?) Presidente, se ora potessimo finalmente bombare. Sa, per la mia città.
SB: Ah, certo. Ma ora fammi toccare questa splendida pelle.
PD: Quelli veramente sono i campioni di stucco veneziano che vorrei mettere nel nuovo centro residenzial…
SB: Oh sì certo, ma fammi sentire questa pel…
PD: È la bresaola.
SB: Ma quest…
PD QUELLO È IL SUO UCCELLO.
SB: Ah, ma sai, dopo l’operazione.
PD Possiamo chiavare, fottere, trombare (cit.)?
SB: Vado a mettermi la mia vestaglia di tua pelle.
PD: È seta.
SB: Ah. Ti lecco la gnugna?
PD: Ok.

Bene, e con questo li abbiamo recuperati tutti (almeno i migliori e più degni di nota). Da questo momento in poi, quando un post di Betty Moore mi ispirerà un dialogo, sarà mia premura mettere un link nei suoi commenti e scriverlo qui.

Ringraziando ancora una volta la sempre ganza, chiudo questa personalissima mini-antologia.

Questa volta a ispirarmi era stato il post di Betty su Milena Gabanelli, le chem trace e il CICAP. Io forse sono più complottista di Betty, ma mi fa sempre molto ridere il tono in cui i complottisti DOCG scrivono.

Come sempre, vi ricordo di leggere il post della Moore prima di proseguire, perché altrimenti mi denunciate al più vicino centro psichiatrico.

Ricordo di avere avuto il seguente dialogo con i signori Angela Alberto, Angela Piero e Polidoro Massimo, vi lascio il beneficio del dubbio (ovvero: potrei star dicendo un sacco di puttanate, ma vi sarete dimenticati questo disclaimer fra una frase e sarete convinti che tutto sia vero), ma eccovi la trascrizione fedele, dove, per semplicità, mi chiamerò con un nome d’arte: Maestro do Nascimento, abbreviato in Maestro. Ecco:

Entro nel CICAP ansioso di mostrare i miei poteri. Dall’entrata già sento provenire strani rumori, sembrano versi animali, probabilmente qualche esperimento è in corso, così cammino fino alla reception, dove l’unica persona che c’è, è seduta e mi dà le spalle, ha capelli lunghi
Maestro: salve signorina, vorrei mostrare i miei poteri.
Receptionist: (si gira) Veramente sono Alberto Angela.
M: Mi scusi.
Alberto Angela: Fa niente, tanto sono troppo preso da questo nuovo libercolo di divulgazione scientifica.
M: Quello è l’ultimo numero di Topolino.
AA: Lo sapeva lei che se attacca un filo a una pallina da golf e la mette sotto un rubinetto, la pallina non esce dal flusso d’acqua?
M: Sì, è abbastanza noto come esperimento per bambini.
AA: L’ho appena smentito. Guardi, non funziona con questo rubinetto. (mette la pallina da golf sotto il rubinetto, chiuso, la pallina cade nel lavabo)
M: Dovrebbe aprire il rubinetto.
AA: Io credo piuttosto che questo libercolo sia una panzana.
M: Davvero, dovrebbe aprire, vede (apro l’acqua), così funziona.
AA: Non ne sono sicuro. Sa, io sono stupido.
M: Scusi?
AA: Ottuso. Cretino. Ebete. Non vede che ho lo sguardo fisso nel vuoto da quando lei è entrato?
M: Credevo fosse assorto.
AA: La verità è che quest’altro libro mi ha coinvolto e sto ripensando alle tesi che vengono esposte.
M: Intende l’audiolibro sugli animali della fattoria?
AA: Certo. Lo sapeva lei che la pecora fa Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!
M: A dir la verità, sì.
AA: Allora lei sa un po’ troppe cose. La mando dal mio superiore, Massimo Polidoro.
M: Bene, mi indichi la via.
AA: Non la so, sono un coglionazzo ebete che compra libri per bambini. So solo che arrivati a questo punto della conversazione, le devo mostrare questo.(tira fuori un pezzo di carta sul quale c’è scritto: per il mio ufficio, prendete il corridoio a sinistra, ultima porta in fondo. Firmato: Massimo Polidoro)
Ringrazio l’idiotissimo Alberto Angela, che riprende a premere tasti a caso del suo libro degli animali, scatenando una cacofonia belluina e mi incammino per l’ufficio di Polidoro. Busso.
Massimo Polidoro: Un momento! Ecco, avanti.
Apro la porta e mi trovo nel suo ufficio. Un sacco di statue alte un metro e mezzo sono completamente fasciate da nastro americano (duct tape), in tutte le pareti ci sono conficcati coltelli, forchette, chiodi e qua e là segni evidenti di bruciature fanno mostra di sé.
M: Salve, il mio potere.
MP: AhHAhahaahAHAHAHAHhahahAHAHA! (si avvolge in un mantello, alle sue spalle si forma il buio, assume per un attimo le sembianze di Bela Lugosi, poi tutto torna normale) Tu non hai poteri, merda! AHAHAHAHHAHAAHA! (di nuovo) A meno che non lo diciamo noi. Ecco. E noi non lo diciamo mai. Altrimenti non saremmo il CICAP.
M: Mi lasci almeno spiegare. (Noto che sotto la sua scrivania ha un’altra di quelle curiose statue fasciate)
MP: Le farò alcune semplici domande e le dimostrerò che lei è un cialtrone.
M: Va bene.
MP: Lei ha poteri?
M: Mi pare di averglielo appena detto.
MP: AHahahaH… ehm AHAHAHAHAHAHHAAH. Ma che diavolo…
M: Cosa succede?
MP: Si è guastato l’effetto Bela Lugosi.
M: Quindi?
MP: Quindi lei può parlare.
M: dunque, il mio potere consiste nel…
MP: AhAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA. No, scusi. Ci ho provato, alle volte si incanta e riprende.
M: Va bene, posso spiegarle il mio potere?
MP: No.
M: Scusi?
MP: Io nel CICAP posso solo dare del cialtrone e fare Bela Lugosi. Almeno con gli umani.
M: Perché, con chi tratta, oltre che con gli umani.
MP: (arrossisce tremendamente, sta per piangere) Con nessuno.
M: Ma lei ha detto “Almeno con gli umani”.
MP: Già, ma siccome qui ci vengono solo umani, ecco, io non faccio altro.
M: Quella statua sotto la sua scrivania si è appena mossa.
MP: Non è vero.
M: Sì, lo è.
MP: Cialtrone!
M: Quella statua sta comunicando con me attraverso la telepatia.
Statua: (telepaticamente)Sono un alieno, volevo farmi certificare dal CICAP perché altrimenti non prendo la pensione da pilota di UFO. Ma loro ci fanno sparire! Polidoro ci avvolge nel nastro americano e ci lascia qui per sempre! A lui non interessano i tuoi poteri! Non crede a nessuno! I coltelli e le forchette nelle pareti li hanno lanciati i telecinetici!
M: E le bruciature? Uomini-torcia?
Alieno: No, quello è Polidoro che dà fuoco alle sue scoregge.
MP: Bene, vedo che state parlando telepaticamente, allora mi sa che tu sei un caso per il gran capo.
M: Portatemi da… Oh, cazzo, basta con la telepatia: portatemi da lui!
MP: Non ce n’è bisogno.
In quel momento vengo teletrasportato nello studio di Piero Angela. In una gabbia scorgo Babbo Natale, in una teca c’è la pelle dello Yeti, in un’altra c’è la barba di Messner. Non c’è una scrivania. C’è un altare. Piero Angela è vestito da gran maestro massone. Ha in mano una squadra e un compasso. A tracolla porta lo spadino tipico dei gran maestri.
Piero Angela: Finalmente ci incontriamo!
M: Ora potrò mostrarti i miei poteri.
PA: A dir la verità non mi interessano. Prima di tutto devo fare un test della tua intelligenza.
M: Non è per questo che sono venuto, ma va bene.
PA: Quale di questi due strumenti serve per disegnare cerchi?
M: Il compasso.
PA: Uh. E quale per tirare righe?
M: La squadra.
PA: Ah, lei è un uomo intelligente.
M: Qual è la prossima domanda?
PA: Non c’è, ho capito. Lei ha poteri.
M: Allora lo direte al mondo intero?
PA: No. Al mondo intero non interessano queste cose. Al mondo intero interessano le ricerche alimentari del professor Cannella, e le minchiate di quell’altro lì… come cazzo si chiama… Pacco…
M: Paco Lanciano?
PA: Esatto. Che poi non è nient’altro che il corpo di Funari animato da bioimpanti e manovrato dalla Gabanelli.
M: Ma allora è tutto vero! Siete un’associazione che ha preso il potere per dominarci! Volete tenerci all’oscuro di tutto! Siete comandati dai massoni, dai Geova, dagli ebrei, dalla lobby delle armi, dalla giuria demoscopica di Sanremo! Ci state assoggettando per farci credere a ciò che volete, vi siete guadagnati la nostra fiducia solo per conto del nuovo ordine mondiale.
PA: A dir la verità, io mi sono guadagnato la fiducia del mondo solo per trovare una dentiera decente. E l’unica che ho trovato è questa che fischietta di tanto in tanto.
M: Ma la Scienza? Il Sapere?
PA: Ma che cazzo me ne frega? Io volevo mostrare gli animali che si inchiappettavano, ma me li hanno bocciati. La gente preferisce sapere se può mangiare un uovo crudo, piuttosto che il periodo di accoppiamento del lemure albino. Preferiscono ’sti esperimenti scientifici da operetta (preme un pulsante che rilascia una scossa da 450 Volt nel corpo di Paco Lanciano, inizialmente scambiato per un denutrito Babbo Natale), ’ste minchiate! Anche i cartoni animati di Bozzetto piacciono più del mio servizio sul Big Bang! ANDATE A CAGARE!
M: Sa cosa le dico? Che non me ne frega niente della vostra approvazione. Tanto se venissi riconosciuto, verrebbe l’esercito e mi farebbe sparire in un laboratorio.
PA: E allora perché è venuto qui?
M: Volevo venderle questo libro di Paolo Attivissimo.
PA: Paolo Attivissimo sono io. Non ha mai notato che abbiamo le stesse iniziali?
M: Dannati massoni!
PA: Ora prego, si accomodi nella stanza accanto, c’è la protezione civile.
M: Mi fanno sparire in un laboratorio segreto?
PA: No, la fanno prostituire ai festini di Bertolaso.
M: Poteva andarmi peggio.
PA: Poteva nascerle un figlio ebete. (lancia un’altra scossa a Paco Lanciano)
A quel punto apro la porta, mi trovo davanti Bertolaso, Moggi, Berlusconi e Hitler. Tutti intenti a riempire un serbatoio di un caccia diffondi-chem trace. Li ringrazio, perché senza di loro, il mio potere non avrebbe senso. Mi spiegano che in verità le sostanze chimiche sono dei conservanti richiesti da Sophia Loren per mantenere la pelle giovane e che sul resto del mondo hanno l’effetto della calce viva. Bertolaso mi bacia in bocca, mi salutano tutti calorosamente e mi chiudono in una cella. Da lì vi sto scrivendo. State attenti.

Potrà anche capitare che i dialoghi invece si ispirino ad altro, ovviamente. Sarà mia premura indicarvi la fonte, state tranquilli.

Ok. Qui, come inaugurazione, vado a mettervi l’ultimo dei dialoghi da me scritto.

Il post è di oggi-oggi, parla di Bruno Vespa, Dio, angeli custodi ed esorcismo, e si intitola Procol Harum, Zovirax, Platinum Collection, Sandeibladisàndei!.

Se non l’avete letto, davvero, leggetelo, altrimenti questo delirio vi divorerà. Altrimenti sappiate semplicemente che ho pensato che sarebbe carino vendere le mie mutande a Bruno Vespa.

Al: Signor Vespa, le vendo le mie mutande!
Vespa: Scusi?
Al: Tenga, le mie mutande!
Vespa: Ma perché?
Al: Sono vecchie, sporche, mai lavate e le ho indossate nei momenti più difficili della mia vita.
Vespa: Ma non le voglio!
Al: Le annusi! Tre-cinque minuti! Ci provi! Guardi qui!
Vespa: Che schifo, mi lasci in pace!
Al: Aspetti, aspetti…
Vespa: Cosa?
Al: Le ho già detto che queste sono le sacre mutande?
Vespa: Sacre?
Al: Sì.
Vespa: Quanto sacre?
Al: Sacerrime.
Vespa: Un uomo che conosce il superlativo di “sacro” deve essere per forza un’emanazione del Cristo risorto!
Al: Certo, senta che emanazioni da questo drappo pregno di vita!
Vespa: A me sembrano sapere solo di culo.
Al: Ma no! Questo è culo sacro! È esattamente come è stato descritto il culo di Gesù nelle sacre scritture. E il fatto che io abbia letto quelle scritture e abbia cosparso le mie mutande di fluidi, non la deve trarre in inganno!
Vespa: E la datazione, figliolo, la datazione?
Al: Sono databili attorno a due mesi fa. O a un anno, dipende quali tracce analizza. Ma in verità sono del Cristo! Sono prove…
Vespa: …controverse!
Al: Esatto!
Vespa: Posso annusarle ancora un po’?
Al: E come no?
Vespa: Cos’è questo adesivo?
Al: Una chicca solo per lei: quello è il bollino di certificazione ISO-Pio XII. Vuol dire che le può utilizzare per un esorcismo a distanza!
Vespa: A che distanza?
Al: Mah, con Hitler non hanno funzionato, credo si debba metterle al massimo a un metro dal naso.
Vespa: Mi sembra una distanza ragionevole.
Al: Non essendo a contatto, si tratta di esorcismo a distanza.
Vespa: Sacrosanta verità.
Al: Sempre sia lodato.
Vespa: Chi?
Al: Carrisi.
Vespa: Certo!
Al: E anche le Spice Girls!
Vespa: Girl Power!
Al: Black Power!
Vespa: Power Rangers!
Al: Tutti santi!
Vespa: Santi subito!
Al: Esorcismi gratis!
Amorth: Eh no, col cazzo.
Al: Senta, padre, io la stimo per avere detto che la Hunziker è posseduta.
Amorth: Ah, già.
Al: Poteva esorcizzarla.
Amorth: No, non potevo. Il diavolo era sotto contratto con la TIM per le pubblicità.
Al: È John Travolta?
Amorth: Max Tortora.
Al: Ah! Lo sapevo!
Amorth: Ora le cose più importanti. Vespa, mi regga, esorcizzerò a distanza Gheddafi!
Vespa: No, padre, gli esorcismi a distanza non funzionano mai!
Amorth: Da oggi sì! Esorcismi rotanti! Paternali splendenti! Benedizioni sfolgoranti!
Vespa: Ehi! Padre Amorth si sta trasformando in Cùstoder III, l’angelo robotico composto di reliquie!
Custoder III: Nei miei circuiti idraulici scorre il sangue di San Gennaro!
Vespa: Ma se si solidifica?
Custoder III: Ma vaffanculo Vespa, miscredente! Si flagelli!
Vespa: Mi flagello!
Custoder III: Baci questa mano di Padre Pio!
Vespa: Va bene! SMACK! Ma che schifo, c’ha le piaghe! PCIÙ! PCIÙ!
Custoder III: Ma Cristosanto Vespa, non vede che sono dipinte?
Vespa: Per mille chiodi della croce, sono dipinte a mano!
Custoder III: Una reliquia su cinque sarà una di noi!
Vespa: Diamine!
Custoder III: Mi guardi mentre svolazzo con le mie ali sacre!
Vespa: Mi perdoni l’ignoranza, padre, ma di che santo sono reliquie queste ali a pois?
Custoder III: Di San Dodò da Albero Azzurro! Ma la sua ignoranza non può venire perdonata!
Vespa: Ha ragione, come posso espiare?
Custoder III: Mi baci il deretano!
Vespa: Certo! SMACK! Ma di che santo sono queste chiappe reliquie? PCIÙ! PCIÙ!
Custoder III: Di nessuno, sono le mie, coglione! Mhuahahahah!
Vespa: Me lo merito!
Custoder III: Allora baciale ancora! Ma prima ringiovanisci, che così vecchio a noi della Chiesa, una santa cattolica pedofila, ci fai schifo!
Vespa: Ma padre, l’abbiamo appena detto, la datazione è un dato controverso e non attendibile! Abbia fede, io ho dodici anni!
Custoder III: Eh no, Vespa, lei è un bacucco suonato e c’ha pure delle brutte macchie sulla pelle, lì sulla faccia!
Vespa: Ma no, ho solo idolatrato le sacre mutande.
Al: Sacerrime!
Custoder III: No! Non idolatri! Adori!
Vespa: Adoro le sacerrime! Le prenda anche lei!
Custoder III: Ma porca putt… va bene! Le indosserò assieme a questa tovaglia… ma che schifo Vespa, ’sta tovaglia è ‘na merda!
Vespa: Ma padre, è…
Custoder III: Zitto! Fa schifo! Oggi c’abbiamo ospiti! Santa centrifuga graticola di San Lorenzo! Et voilà, smacchiata! Manco Omino Bianco fa un lavoro così! Mo la rattoppo pure! Santo ago di Santa Lucia! E già che ci siamo anche due mozzarelle di bufala al tavolo 4! Ecco, come nuova!
Vespa: Ma padre, lei ha appena lavato e ricucito la Sindone!
Custoder III: Chi? Sìndona? Occhio ai soldi, cazzo! Massoni di merda!
Vespa: No, padre, quello è Sindona, l’accento è sulla o, parlo della Sindone, la Sacra Sindone, quella dell’Ostensione!
Custoder III: Ma quale astensione! Votare è un dovere morale e civile!
Vespa: CAZZO AMORTH HAI SPUTTANATO IL VELO COL CRISTO DI CROSTE! Quello che fruttava un sacco di soldi! Quello che mostravamo ai baracconi prima e in chiesa dopo! E rinsavisci!
Amorth: Oh, merda. Bisognerà rifarlo. Su, vada a prendere Caviezel di nuovo, lo cosparga un’altra volta di caffè e sangue suo. Suo di lei, Vespa, non di Jim, che è svizzero e gli svizzeri ci stanno simpatici! Si ricordi, un po’ venoso, un po’ arterioso.
Vespa: Metà e metà?
Amorth: Ma sì.
Vespa: Va bene. Ora, Caviezel abita a Casale Monferrato e lì c’è sempre la nebbia: non è che potrebbe rendermi visibile dai TIR, in modo che non mi schiaccino mentre cammino al bordo dell’autostrada?
Amorth: Vespa, i TIR la schiacciano proprio se la vedono. Si fidi, resti avvolto dalla nebbia. Ché la Bianchetti mica l’avevamo resa visibile e può tanto ringraziare, che il parroco le è passato a fianco in bicicletta e non l’ha vista, altrimenti…
Vespa: Sempre sia lodato.
Amorth: Sì, sì, che palle anche lei, Vespa.
Vespa: Quanto le devo per le mutande?
Al: Il 70% di SÌ nei prossimi due sondaggi.
Vespa: Ah, anche lei si fa pagare così? Va bene, le domande?
Al: “Esiste Harry Potter?” e “Vorreste vedere Bruno Vespa che si mette un dito in culo?”.
Vespa: Va bene, li faccio vincere a tavolino.
Al: No, un momento, il secondo non lo trucchi, che secondo me prendo più SÌ giocando lealmente. Mi faccia vincere un “Secondo voi Padre Amorth può esorcizzare Milingo e viceversa facendosi all’amore piano piano nelle modalità previste da Scanu nel noto brano vincitore di Sanremo?”
Vespa: Affare fatto.
Al: Sei un amico.

il resto del commento lo trovate comunque sotto il post, assieme a un paio di considerazioni sulla comodità di definire la datazione come controversa e non attendibile.

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che poi sono anche gli stessi del mio articolo (e li trovate visualizzando il codice sorgente del sito in analisi)? Che forse finalmente il giorno della pace nel mondo e del cambiamento stia arrivando?

No. Quello che vi aspetta sul sito Wit? (www.whatisthat.it) non è altro che un’accozzaglia di collezioni di orologi omaggio del Dixan negli anni 90 imbustati in cinturini rettangolari di plastica educational-wannabe.

L'equazione dell'orologio Wit?

Se avete avuto la pazienza di leggervi i tag, di certo non vi saranno sfuggiti i nomi, ad esempio, di Obama e Betty Boop: chi di voi non li cita sempre insieme all’interno di una frase? Quante volte vi chiedete “ma questo l’ha detto Obama o Betty Boop?” Be’, per farla breve (che poi la mia amica Francesca non riesce a leggere gli articoli lunghi sull’iPhone), alla casa produttrice dei Wit? (che immagino sia la Italian Soul, o la GB Partners, boh!) hanno deciso che per cambiare il mondo gli ingredienti sono questi:

• Orologi digitali scarsi degli anni 80/90, di quelli che per regolare l’ora ti facevi malissimo al polpastrello
• Personaggi maestri di saggezza e di cambiamento (per ora solo Obama, Betty Boop e Gandhi (Gandhi!, che campeggia sullo sfondo di tutta la collezione take a chance), ma in futuro chissà, magari anche Malgioglio, Pitagora e Gagarin)
• Argomenti retorici random come pace, guerra, incendi, salvaguardia della natura, bambini e free hugs
• Colori giovani (alcune collezioni mostrano, accanto ai modelli Obama, quelli spermatozoo lunghissimo e alieno cartoon)
• Eventi in discoteche, club e altri luoghi di incontro per la gioventù morente
• Grandi comunicati stampa misti di vecchi slogan dell’Invicta e messaggi CL:
  

  Spiritoso e intelligente, WIT? coniuga al design minimal di un orologio street style i contenuti profondi e irriverenti dei giovani della nuova generazione, attratti dagli oggetti cool e di design ma anche attenti alle tematiche sociali e ambientali. Wit? è un’idea preziosa messa al polso di chi vuole cambiare il mondo, per guidarne le azioni di tutti i giorni all’insegna di un ideale positivo.

• Citazioni saggissime o frasi inventate un po’ meno saggissime in un inglese che non superi il livello da terza media tipo “I am the jewel and the world can put me on“, “every second is good for a change“, “I distrust any man who needs a drink to be happy” e quella fantastica di cui vi lascio la foto, per concludere

Insomma, se non vi piacciono questi nuovi ninnoli da polso, o non siete giovani, o, forse, (tremendo) non volete cambiare il mondo.

Ceci n'est pas une autocélébration.

Nessuno mi costringeva a vedere La mia casa e’ piena di specchi, film sulla famiglia Villani-Scicolone, sulla bella Sophia Loren, su Pozzuoli, insomma: avete capito. Purtroppo nel mio codice genetico c’e’ un cromosoma che gli scienziati generalmente rappresentano negli schemi con un bidone traboccante di vomito: si chiama gene del trash e mi porta a guardare tutto cio’ che parte con l’intenzione di essere un grande film e finisce per essere una bruttura, uno scherzo di natura, un rivoltante Quasimodo radioattivo e astioso. Come se non bastasse, da un po’ di tempo a questa parte con il forum delle malvestite abbiamo ‘sta idea malsana di fare la forumcronaca di questi aborti di pellicola mancati. Ecco, appunto, la nuova fiction.

L’articolo di Wikipedia su Sophia Loren recita

Nel 2010 torna in TV ed è la protagonista della miniserie La mia casa è piena di specchi, ispirata al libro autobiografico della sorella Maria Scicolone. Sophia, in un’operazione unica nel suo genere, interpreta sua madre Romilda.

dunque, che si tratti di un’operazione unica nel suo genere, non c’e’ dubbio. Quello che non viene riportato e’ che si tratta della piu’ grande opera autopromozionale e autocelebrativa della Storia, dai tempi delle piramidi. Come avrete notato dalla bellissima gif della sigla, il faccione della Loren comincia ad apparire nel primo fotogramma e accompagna l’apparizione di qualsiasi nome del cast, tanto che a un certo punto credete che sia interpretata da Paolantoni, che ne indossa la pelle tipo pupazzo di Prezzemolo a Gardaland. Questo non basta, ovviamente.

La Loren interpreta sua madre, che appare, suppergiu’, nell’80% delle inquadrature, strana cosa per un film tratto dall’autobiografia di Maria, sorella di Sofia. Ma piu’ divertente e’ notare come la Loren, cartapecora stirata e restaurata, interpreti sua madre dall’inizio del film, durante i bombardamenti e quindi suppergiu’ da meta’ anni Quaranta, quando donna Romilda doveva avere 35 anni, fino all’Oscar di Sophia per La Ciociara, nel ’62, quando ne aveva 51. Ehi, e’ incredibile! La stessa attrice interpreta un personaggio per un lasso di tempo di sedici anni! Ancora piu’ incredibile: la Loren inizia il film interpretando una donna di trent’anni piu’ giovane! Questo si traduce in un fantastico effetto formalina che rende Romilda Villani resistente alle intemperie manco ce l’avesse venduta Mastrota, mentre tutti gli altri personaggi giustamente invecchiano, da Paolantoni che incanutisce alla piccola Maria Villani-Scicolone, che passa dall’essere interpretata da una bambina che definiremo non troppo bella con accento napoletano ad una ventenne piacevole alla vista completamente diversa che sembra che Maria crescendo abbia anche disimparato a parlare.

Non basta ancora! La Loren deve aver letto la sceneggiatura e deve aver pensato (attenzione, questa e’ una possibilita’, non ho davvero letto la mente di Sufi’):

Dannazione, ma si capisce qui che ai tempi spaccavo il culo ai passeri? Non e’ che si parla troppo di quella vecchia stronza di mia madre (che la interpreto come lo stereotipo della madre cattiva napoletana inacidita e stronza, ripeto ancora, stronza)? Bisogna ricordare chi era Sophia Loren! Fammi aprire l’archivio…

Ed ecco che la Loren si inventa dei colpi di genio! Di tanto in tanto lei in quanto sua madre (quest’idea da’ il voltastomaco anche solo a scriverla, ma tant’e') e una figlia, o un parente a caso, leggono una recensione dei tempi su Sophia Loren e si beano. Poi, dato che qualcuno potrebbe non cogliere, chiosano spiegando chi l’ha scritta. Il meglio lo si raggiunge quando Romilda e Maria leggono il commento di un entusiasta Giuseppe Marotta (mi pare) all’interpretazione de La Ciociara e si scambiano queste bellissime battute:

MARIA: Ah, l’ha scritto Giuseppe Marotta!
ROMILDA: Si’!
MARIA: Il famoso scrittore napoletano!
ROMILDA: Proprio lui!
(sguardi di intesa prolungati, sorriso della Loren che sembra la De Mon con un dalmata in braccio, imbarazzo della giovane attrice (no, non la Loren, l’altra) che si rende conto di star facendo una terribile marchetta)

e il pubblico e’ estasiato. Inoltre si vede benissimo che la scena e’ improvvisata a cazzo, tanto perche’ bisognava sottolineare chi fosse Marotta.

Quindi ricapitolando, Sophia Loren armata di foulard copri-pelle del collo morente cerca di autocelebrarsi nel seguente articolato modo:
- Recita nel ruolo di sua madre
- Passa il tempo a dire quanto e’ brava, ma mettendolo in bocca a una madre che tesse le lodi della figlia
- Il tutto in un film che e’ gia’ un marchettone terribile fatto di “Quant’e’ brava Sufi’! Quant’e’ bella Sufi’! Quant’e’ bella e brava Sufi’!”

Come se tutto questo non fosse sufficiente, la Loren si occupa anche del riassuntone della prima puntata, all’inizio della seconda: diventa la voce off delle scene della puntata precedente, parlando fra l’altro in prima persona e per venti secondi uno si chiede se stia interpretando la madre o stia parlando a suo nome. Finiti quei venti secondi, si accorge che non e’ che gliene freghi molto e smette di pensarci. E si gusta le grandi scene della seconda puntata di questo mausoleo televisivo: il coming out del cameriere ricchio’ (cosi’ gli dice lei), le sue pene d’amore per il ragazzo con la Lambretta e l’amore di Maria con Romano Mussolini, il grande pianista jazz che faceva arrivare i treni in orario.
Super edit: la sempre ganza Betty Moore mi ha illuminato, col suo post sceneggiato, sulla vera estensione temporale di questo monumento al dolore! Il film si apre ai tempi del provino di donna Romilda, quando di anni ne doveva avete 22! E ovviamente è interpretata dalla Loren che esibisce livelli di pelle gommosa che neanche i pupazzi di Rambaldi contro quelli di Fantaghirò potevano mostrare.

Io quest’anno il festival l’ho seguito tutto. A parte un’ora e mezza mercoledì, per la precisione. L’ho fatto solo perché in tempo reale lo commentavo sul forum delle malvestite assieme agli altri iscritti. Altrimenti avrei scelto qualcosa di meglio, che so, avrei abbracciato Scientology. L’ho seguito dal primo istante, con la vocina irritante di Laurenti, e il mio unico pensiero e’ stato “ommioddio è di nuovo quello dell’anno scorso, allora i buchi neri esistono”, il numero noiosissimo delle immagini di cui indovinare il senso (avete presente? Bonolis mostra un’immagine palesemente fuorviante e Laurenti cerca di attribuirle un significato: la prima immagine era un bambino che cagava sul cesso, la seconda un bambino che mostrava il suo corredo genitale a delle bambine in una tinozza e la terza un altro bambino che voleva dare da mangiare a due canguri che si ingroppavano. Temevo che nell’ultima foto ci sarebbero stati i ruoli invertiti), e l’entrata della Clerici sull’astronave. Da lì in poi il mio encefalogramma è stato piatto con alcuni picchi coincidenti con i momenti di peggio bruttura della manifestazione. Questo si traduce in due vantaggi:

• non ricordo tutto: questo post non sarà chilometrico
• ricordo solo il peggio: questo post sarà un documento di quanto in basso possa cadere la razza umana.

Direi che possiamo liberamente suddividere i temi in tre categorie. Antonella Clerici, gli ospiti e i concorrenti.

Antonella Clerici che ormai mi piace chiamare Zia Anto, da tanto che hanno fatto per farla diventare una nostra amica, ha condotto il festival per le famiglie, quello delle lacrimucce e dell’amore universale. E che palle! Ogni intervista a un’ospite femminile che avesse già partorito doveva per forza cadere sull’argomento figli e famiglia. Anche per parlare di Morgano e della sua storiaccia, zia Anto riesce a sfoderare un clamoroso “la mia droga è la mia famiglia. È il mio lavoro. È un caffe macchiato caldo la mattina”: ma basta! Salvo poi leggere l’incomprensibile testo della canzone esclusa su delle struggenti note di pianoforte. Come in una qualsiasi diretta di un qualsiasi conduttore, la Clerici fa qualche sbaglio e si inceppa, dice qualche frasetta che non sta in piedi. Il tutto sarebbe sopportabile, se solo lei non dovesse continuamente giustificarsi con frasi come “eh, la terza sera, sono un po’ stanca anche io” o “sono molto emozionata con tutto questo pubblico”, eccetera. E già che ci siamo, parliamo anche di quanto sia stato patetico chiamare due o tre volte l’applauso (“be’, qui ci sta l’applauso, no? E dai, applaudite!” Ma che cazzo vuoi? Lasciami dormire doveva essere il pensiero più frequente in platea). E poi una conduzione mista di marchette (riesce in tre minuti tre a promuovere tre nuovi programmi rai), cazzeggiamenti vari col direttore d’orchestra e il pezzo lì, come si chiama, settimo lungo o qualcosa che suona comunque come una qualità di caffe’ Nespresso, un buonismo insopportabile e dei tragici momenti Educational per riempire i momenti di vuoto (“Sapete, ieri mi hanno spiegato cosa è il clic” “Ma cos’è la differenza tra tromba e trombone?” “Ma voi siete la giuria demoscopica? Avete fame? Non potete uscire? Neanche per il bagno? Ma il signore incontinente coi problemi alla prostata allora sta spisciacchiando sulla poltrona? Qualcuno si sta cagando addosso?” “Ma c’è un computer che conta i voti? Cosa c’è dentro? Poi c’è lo squillo di tromba?”). Il risultato è stato lisergico, di tanto in tanto ero allucinato e la Clerici mi sembrava alata. Complici anche i vestiti psichedelici (soprattutto la quarta sera, quanti di noi si sono chiesti se quell’anaconda che aveva inghiottito la Clerici sarebbe riuscito a digerirla prima della fine del festival?) e quelle varie cagate come la direzione d’orchestra che finisce male o le maledette strafottute tagliatelle di nonna Pina, potessero farle venire il cagotto le prossime che si mangia. Infine, la Clerici fa suo marchio di fabbrica la locuzione “a sorpresa”, che credo usi anche quando finisce la carta igienica in bagno o inizia a bollire l’acqua del tè: la usa a sproposito per qualsiasi verdetto, salvo quelli che accoglie con dei roboanti “NO!” perché delusa dall’esclusione di questo o quel talento della musica italiana. Credo che un buon marionettista e il cadavere di Mike Bongiorno avrebbero fatto di meglio.

Gli ospiti, diretti riflessi della conduzione illuminata, snocciolano una serie di interviste e esibizioni da minimo sindacale. Cassano parla di cazzate, con quell’aria “sono un cazzone, mi spiace”, e lo fa in continuazione, per non so quante decine di minuti, a me sembravano troppe. Mi son perso Rania di Giordania. La Lopez canta in apparente playback un supermedley che neanche a Buona Domenica con Lippi e Smaila e subisce un’intervista fatta di banalità inaudite come “dove sta la bellezza di una donna?” o “ma tu fai tanta palestra?” che credo si sia annoiata anche lei. Michelle Rodriguez, che tu passi mezz’ora a spiegare che interpretava un personaggio secondario di Avatar e uno che muore in due puntate circa in Lost, è costretta a parlare con un puffo Chernobyl sul videowall che dovrebbe essere l’Avatar della Clerici (che nel frattempo si e’ messa nella bara di Avatar come la chiama lei) e che ha degli evidenti problemi col sync labiale (e l’imbarazzo della Rodriguez è palese quando si guarda in giro spaurita). Mary J Blige che oltre a non sentirsi mai pronunciare giusto il nome, deve anche subire in parte le stesse domande fatte a J Lo. I tre operai della FIAT portati da Costanzo in un tentativo di pseudo giornalismo che poi altro non è che una parruccata demagogica contentino per chi non mangia. Emilio Solfrizzi che con la coreografia finto Bollywood forse produrrà l’unico effetto positivo del festival, quello di vedere l’India sganciare un’atomica su Sanremo, per vendicare l’offesa. La Cuccarini vestita con una chitarra prima e come un uovo di Pasqua rotto dopo. I terrificanti bambini/ragazzi di Ti Lascio una Canzone, che cantano, poverini nella stessa serata dove è stato ricordato Michael Jackson (da tre ballerini di cui uno costretto a fare il moonwalk a comando): non so voi, ma bambini e Michael Jackson non dovrebbero mai stare nella stessa serata, a meno che non si stia lanciando una frecciatina. E, dulcis in fundo, vorrei parlare della povera Nilla Pizzi. A me dispiace per lei e in nessun modo ce l’ho con una povera novantunenne in piena demenza senile e/o Alzheimer. Vorrei sapere chi è l’autore tanto cinico o stronzo da mandare la versione femminile dell’ammiraglio Benson a farfugliare frasi incomprensibili sul palco dell’Ariston. Sembrava un terrificante esperimento scientifico:

il soggetto Adionilla Pizzi non riesce piu’ a sostenere una conversazione, ma datele il testo di una canzone e riuscira’ a eseguirla con una voce perfetta.

I concorrenti non li descrivero’ tutti fino in fondo. E’ un lusso che non si meritano. Mi limito a parlare del vincitore, dei vincitori morali e di qualche incredibile performance. Cominciando da quest’ultima categoria, possiamo citare Nino D’Angelo che la prima sera leggeva tutta la canzone dal gobbo, oppure gli era apparsa la Madonna, dato che non guardava la telecamera, ma sempre un attimo sopra (e non guardava nient’altro), Cutugno che quando non cantava ad occhi chiusi svelava uno sguardo truce e assassino che neanche Totò Schillaci quando disse “ti faccio sparare” e cantava con un rimasuglio di voce trovato in una vecchia cassetta di Domenica In, o Povia, al quale è venuto questo tremendo vizio di mimare ogni cazzo di parola del testo, con gesti che lo fanno sembrare il telegiornale per sordomuti, solo la versione stupida. Poi c’era il lato trasgressivo-politico-sinistroide di protesta del festival, composto da Fabrizio Moro e Simone Cristicchi. Il primo di colpo e’ diventato il giovane alternativo misto tra Manu Chao e Kurt Cobain (e si esibisce con i Jarabe de Palo e Dj Jad, per la rivisitazione), canta che sembra il festival dell’unita’ e dice… oddio cosa dice? Non lo ricordo, qualche cagata gia’ detta, mi pare. Il secondo, Cristicchi, questa volta porta un testo che trasuda Frankie Hi NRG MC (il Di Gesu’ degli autori) da ogni riga, carino, eh, ma c’e’ sempre da chiedersi a cosa dovrebbe servire far recitare in burletta un testo di satira politica con richiami a caso al Papa passato (che per carità, meriterebbe di peggio, non solo una piccola citazione) o a Berlusconi; lato comico fra l’altro è quello musicale, una cosa alla Caparezza con violini alla Toxic di Britney Spears. Ecco, ora i vincitori. Partiamo con il premio della critica Malika Ayane, tanto brava che la sua esclusione scatena la rivolta degli orchestrali, creando un clima (va bene, probabilmente pianificato a tavolino, ma) surreale a tal punto da farmi piegare in due sul divano in preda a convulsioni e risate isteriche. E la sapete una cosa? A me ‘ste voci tutte uguali hanno rotto il cazzo e soprattutto questa mania di far gorgogliare le o e le a diventando di colpo una specie di sciacquone rotto non la reggo più. Ma perché il modo in cui pronuncia le parole cambia da quando parla a quando canta? Non abbellisce per niente la sua pronuncia. Occazzo basta eh. Sembra un’accozzaglia di imitazioni della Cortellesi. Poi il vincitore della categoria giovani (ehi, lo sapevate che quest’anno era un festival per giovani? L’ha detto zia Anto), Tony Maiello, una copia all’amatriciana di Justin Timberlake, con una carica di tizianoferritudine da far rabbrividire. Ne ho già parlato nel vecchio post, quindi non mi dilungherei, non fosse che il poveretto si è presentato all’ultima sera indossando la giacca di un croupier del Casinò di Sanremo e viene costantemente chiamato “geometra mancato”, che mi pare davvero ridicolo. C’è anche il vincitore dei vincitori, Valerio Scanu, che conferma che la finale di Amici ha lo scopo di dichiarare il vincitore di Sanremo e allora tanto vale che ‘ste cinque serate super chiffon non ce le guardiamo neanche. Secondo alcune malelingue, Scanu avrebbe perso l’opportunità per un fantastico coming out, ma non so di quale lato nascosto parlino, mi sono perso qualcosa. Mi sarei perso volentieri anche le mise delle prime due sere, a dir la verità. Ma ecco, lasciate che io spezzi finalmente una lancia a favore dei veri vincitori. E non parlo di stupide vittorie morali. Io sono convinto che loro avrebbero vinto, in un clima di democrazia aperto al dialogo. Ho persino dei sospetti sulla regolarità del televoto, perché mi pare impossibile che Pupo, Emanuele Filiberto di Savoia (vogliamo smettere di usare Emanuele Filiberto e basta?) e il tenore Luca Canonici con la loro splendida Italia Amore Mio non abbiano vinto.

Rinominati il Trio Merda dall’utente fedeverza del sopracitato forum, hanno cavalcato la loro stessa immoralità fino alla finalissima. Pupo (sulla cui vita presto potremmo vedere un film, sempre che Gary Coleman accetti di interpretarlo) cerca di rilanciarsi con il pezzo più discusso della Storia (e io me lo vedo, disteso nudo su un tavolo verde chiamare il suo agente e dire “Ti prego ho bisogno di pubblicità, così mi gioco anche quella” e sentirsi rispondere “Quanto in basso sei disposto a cadere?”, controbattendo “È possibile più di così?”, sì) e dimentica nel pianoforte scenico la voce. Emanuele Filiberto di Savoia, EmyPhil per gli amici, ma anche EmyPhil per me che lo detesto, scrive una puttanata che spaccia per lettera d’amore all’Italia, dove sostanzialmente sembra dire “ehi io volevo tornare, cattivoni, a me l’Italia piace e poi mi sembra che non se la passi tanto bene… che ne dite? Monarchia nel weekend?” e va pure su un palco a cantarla con la sua vociaccia da laringofono scarico e l’aria da “Mo vi insegno io come si canta”. Infine Luca Canonici, uno di quei tenori di scarso livello che vedresti bene a cantare O’ Sole Mio in una pizzeria per turisti a Little Italy (che so, la pizzeria potrebbe benissimo chiamarsi Italia Amore Mio o Pizza Amore). Da soli non ce l’avrebbero fatta, infatti chiamano il principe degli arroganti, mister “faccio così perché così si vince” Lippi, che lascia cadere apprezzamenti contro il regolamento, infila il ricordo toccante e si ascolta beato la canzone modificata con la strofetta ammiccante ai mondiali di calcio, a Cannavaro, a Berlino e all’orgoglio di essere italiani. Orgoglio che può, secondo Pupo, EmyPhil e il Tenore da pizzeria, nascere solamente dalla vittoria dei mondiali di calcio: diciamoci pure che la cucina e i monumenti avevano rotto il cazzo e che di altre cose ci si vanta poco e malvolentieri. Ho sentito quella canzone cinque sere di fila, oggi non la sentirò e già mi manca un po’, perché Tenore Pizza Amore che canta Somewhere Over The Rainbow togliendo le parole e dicendo solo “laaaa laaaa lalala la laaa laaaa” (ve n’eravate già accorti, vero?), EmyPhil e Pupo che si guardano dolci dolci uno accanto all’altro, e i fischi e la Clerici che annuncia il pezzo sempre come quello più discusso eccetera, eccetera, ormai mi erano entrati nel cuore. Poi è stata un’ingiustizia, lo stesso popolo vile che aveva salvato il Trio Merda dall’eliminazione borghese demoscopica della prima serata, gli ha voltato le spalle, probabilmente sotto lo sguardo di qualche vicino bolscevico, votando un ragazzetto. Peccato, perché dopo il primo ripescaggio, mi ero ormai convinto che in Italia, con il giusto televoto, si potesse far tornare la monarchia.

Be’, non tutto il male vien per nuocere, mi dico, potremo prestare piu’ attenzioni al resto dello splendido festival della canzonetta. Cosi’ decido di prepararmi in anticipo e cerco in internet cosa posso trovare. Fantastico, c’e’ il sito ufficiale, mi ci butto (venendo aggredito dalla gigantografia del bambino Kinder, come soberrimo sponsor) e comincio a spulciarlo link per link. Cominciamo.

Per godermi al meglio il tutto, ho bisogno di conoscere il regolamento, che fortunatamente ci il sito ci fornisce. La prima cosa che salta all’occhio e’ la superba impaginazione. Credo che a stilare una statistica, non si troverebbero due righe che abbiano gli stessi margini. Sia a sinistra, che a destra. La maggior parte dei paragrafi ha una struttura a scaletta, che fa stare male a cercare di leggerlo. E qui ci chiediamo quali potenti mezzi siano stati utilizzati: persino un gatto storpio e cieco da un occhio si sarebbe reso conto del problema e avrebbe fatto qualcosa di meglio. Mi faccio coraggio e leggo quello che riesco, anche se il senso di nausea e’ difficile da tenere a bada: ho il sospetto che dietro questa impaginazione casuale ci sia un antico codice nascosto o, semplicemente, la volonta’ di nascondermi qualcosa. Sono 25 pagine che dovro’ leggere cambiando le mie convinzioni su come si debbano muovere gli occhi di riga in riga, ma lo faccio. A pagina due vengono definite le serate, con un uso dei font simile al mio. Intendo simile al mio di quando avevo quattro anni. Ma chi l’ha redatto?

una competizione tra canzoni “nuove” interpretate da 15 ARTISTI individuati secondo criteri di contemporaneità, fama e valore riconosciuti;

con “15″ scritto a caratteri cuibtali. E, qualche riga sotto anche “8 grandi” (della musica italiana) viene scritto gigantesco, che sembra che ci siano il direttore artistico (Gianmarco Mazzi) e la Clerici che urlano, poveretti, per dare importanza a questo dato. Sorvoliamo sulla serata evento dedicata alla “leggenda” (virgolette prese dal regolamento, non sono io che sono ironico) di Sanremo, sai che leggenda.
Poi un sacco di cose interessantissime, non ve le racconto per non rendere il seguito troppo noioso, sappiate solo che c’e’ gia’ tutto il programma della sessantesima edizione e sembra bellissimo. No. In compenso dopo un po’ arriviamo alla parte relativa alle domande di partecipazione, che per gli artisti famosi e’ una specie di formalita’, dato che ovviamente e’ il festival a chiedere alla casa/etichetta discografica di far partecipare il cantante e tutto cio’ che l’etichetta deve fare e’ mandare un plico con la canzone su un cd, qualche copia del testo, eccetera. Per la nuova generazione, le giovani promesse, insomma quelli troppo vecchi e con troppo poco metallo in bocca per Gerry Scotti, la faccenda e’ piu’ divertente, perche’ asieme alle banalissime cose gia’ citate per gli artisti famosi, le nuove leve devono mandare un DVD con il video della canzone: con quale scopo? Semplice, poterli mettere sul sito della rai e intrattenerci per mezz’oretta. Ma ve ne parlo nella sezione apposita, piu’ in basso. Poi un po’ di raccomandazioni per il pezzo, dove spicca la distinzione tra contenuti

osceni, pornografici o pedopornografici

laddove non riesco ancora adesso a capire la necessita’ di specificare il terzo genere, ma contenti loro, contenti tutti. E fra l’altro ci si chiede come il pezzo di Povia dell’anno scorso sia stato accettato, dato il secondo punto che vieta contenuti

discriminatori in ragione di età, sesso, orientamento sessuale

ma anche come sia stato accettato quello di quest’anno, dato che il terzo punto parla di elementi

che incitino alla violenza o all’odio, comunque motivati

e ogni anno Povia riesce ad attirare da parte della maggior parte della popolazione pensante sia la prima che il secondo. Su se stesso.
Fra l’altro i file inviati alla rai non devono contenere

virus, worm horse, o altri simili componenti nocivi che possano danneggiare altro computer.

Ecco, dal connubio incestuoso (cit.) tra worm e trojan horse, due tipi di virus, nasce, alla rai, il worm horse. Un cavallo dei vermi. Che paura.
Il resto e’ un’accozzaglia di ripetizioni su regolamenti, proibizioni, regole e minchiette da fare e non fare al festival. Ve (ma non me) lo risparmio.

Ora che so come funziona il festival dell’amore, sono pronto a leggere il resto del sito, a partire dalla sezione Antonella & co. Prima di tutto: perche’ mai si ostinano a cercare di far passare la Clerici per una nostra amica? E’ sempre Antonella, a prescindere dal contesto. Ma basta. Non la conosco, per me e’ la Clerici, fine. Non e’ una mia parente. E Antonella di qui, e Antonella di li’. E perche’ dovrei essere suo amico? Fammi vedere il curriculum… unomattina, domenica in, la prova del cuoco… ah, che grandi programmi! E come dimenticare il fantastico Treno dei Desideri solito dispenser di finta felicita’, dove a una squattrinata regalano la casa dei suoi sogni e il resto dei milioni di indigenti italiani sono contenti per lei e si dimenticano che anche questo mese non mangeranno un cazzo e il mutuo gli divorera’ un altro organo. Oh, e il principe dei programmi inganno: Affari Tuoi! Quasi me lo scordavo. Ma Antonella un cazzo, e’ la Clerici, la CLERICI. Non e’ mia amica. Non e’ tua amica. E poi cosa mi rappresenta questo & co.? Sembra il titolo di un film Pixar. Sembra che gli autori siano una banda di ragazzotti allegri, mentre, sfogliando veloce, direi che l’eta’ media sta attorno alla cinquantina. Vabbe’, fra l’altro anche gente con le palle. Uno ha persino curato programmi della Disney, spero che a un certo punto della trasmissione, l’orchestra sia rimpiazzata di colpo dal cast del Libro della Giungla. Sai che colpo di scena. Infine il regista, che gia’ solo per aver lavorato con Fiorello, Panariello e Salemme, rappresenta in gran parte il male della comicita’ moderna (nota a margine, Panariello infesta il sito con la pubblicita’ wind e a me, che gia’ fa cagare in tv, viene davvero voglia di tirare testate al monitor).

Cosa abbiamo ancora? Una prelibatezza, la presenza (annunciata a destra e a manca) di Costanzo. Il suo curriculum riesce a sfuggire alla sezione Antonella & co., ma mi dispiace un po’ notare come nella sezione sul cinema si legga

Ha scritto quattro film e due serie televisive con Pupi Avati. Suoi sono “L’altra metà del cielo” con Monica Vitti ed Adriano Celentano, per la regia di Franco Rossi e “Una giornata particolare” con Marcello Mastroianni e Sofia Loren, per la regia di Ettore Scola. Nel 2003 torna come sceneggiatore nel film interpretato da Francesca Neri e Giancarlo Giannini “Per sempre”.
Ha scritto la sceneggiatura del film “Voce del Verbo Amore” diretto da Andrea Manni con Stefania Rocca e Giorgio Pasotti.

ma non si faccia minimamente accenno alla sua opera massima, Troppo Belli con Daniele e Costantino, che ricordiamo dichiara subito all’inizio di essere nato da un’idea di Maurizio Costanzo. Peccato davvero, avrei voluto chiedergli se la scena del furto delle mutande o quella dell’ubriachezza molesta di Daniele fossero presenti nella sua idea originale.

Infine, per lasciarci, diamo un’ascolto alla sezione nuova generazione, dove troviamo queste bellissime dieci canzoni-artista (oh, le chiamano cosi’ sul regolamento).

1. Nicolas Bonazzi – “Dirsi che è normale”: il nome e’ quanto di piu’ Uomini e Donne io abbia mai sentito. Ma esiste davvero o e’ uno pseudonimo? Lui e’ il prototipo del tarro definitivo, tanto che quando ho visto il thumbnail del video, credevo fosse Totti. Una bellissima erre, soprattutto all’inizio della canzone. Pezzo dedicato a una ragazza, vabbe’, il primo.
2. Jessica Brando – “Dove non ci sono ore”: drammatico video pop-art da due soldi. Base che sembra Lenny Kravitz in down. E lei quando canta muove la bocca meno di un ventriloquo, per non perdere quell’espressione da bimba innocente e un po’ snob. E un testo poeticamente casuale. Pezzo dedicato a un ragazzo, vabbe’, seconda volta che si dedica a un amante.
3. Broken Heart College – “Mesi”: il video e’ carino, credo che fossero stati rapiti e sia stato usato dai rapitori per comunicare con le famiglie. Inquadrature fisse, tristezza a palate (cit.) e credo che spunti anche un giornale del giorno in cui era stato girato il video, sempre per dimostrare che erano vivi (poi per carita’, so quanto costa fare un video e trovo che essere obbligati a farlo da Sanremo sia un’idiozia). E un ritornello terrificante. Piu’ dei bellissimi “uuuh” “iih”. E delle u pronunciate alla Pelu’. Pezzo dedicato a una ragazza, uhm, tre pezzi d’amore.
4. Mattia De Luca – “Non parlare più”: una lagna terrifficante. Ululati di una tristezza incommensurabile, lui che suona il piano su un prato e voi che sperate che arrivi una meteora. Ma poi il pezzo apre. E voi chiudete, perche’ vi sembra di averlo gia’ sentito. Ehi, e’ dedicato a un’amante o mi sbaglio? Innovativo.
5. La fame di Camilla – “Buio e luce”: altro video da rapimento, stavolta a sfondo nero. Un’altro tipo di noia. Ma sempre noia. Noia dedicata a… oh, strano, un’amante.
6. Luca Marino – “Non mi dai pace”: siccome i contenuti non cambiano, cambio io l’ordine in cui ne parlo: toh! Parla di una ragazza! Ecco. Con inquadratura fissa, poveretto, il piu’ low budget, merita un premio.
7. Jacopo Ratini – “Su questa panchina”: per un attimo credete che non parli d’amore. E invece vi stupisce proprio cosi’. Oltre che con i suoi vestiti. Melodie nuovissime, tentativi di innovazione e un sacco di altre cose, non sono in questo pezzo.
8. Romeus – “Come l’autunno”: Attenzione, anche qui si parla di rapporti di coppia. Ma e’ il cantante che ha lasciato l’amante. E’ il massimo di innovazione che possiamo sperare di trovare. Video pero’ carino. Poi il testo diventa parzialmente incomprensibile, il pazzo apre a caso con fiati estenuanti che neanche Demo Morselli e, con la velocita’ di un infarto, chiude. Ma non ci avevo fatto caso, leggo il nome dell’artista: ROMEEEEUUUUSSSS?? EEEEH?!
9. Tony Maiello – “Il linguaggio della resa”: ma chissa’ di cosa parlera’ questo pezzo? Di un rapporto tra lui e lei finito. Beeello. La notte di neeeeeve e di luce. Frasi a caso che fanno invidia ai parolieri di Tiziano Ferro, del quale fra l’altro e’ vero erede, anche per le espressioni facciali terrificanti ed esagerate. Ma perche’ cantare sembra sempre una defecazione?
10. Nina Zilli – “L’uomo che amava le donne”: quest’ultima canzone neanche diciamo di cosa parla, no? Ecco. Voce alla Giusy Ferreri, alla Amy Winehouse, alla insomma gia’ sentita, stessa cosa per il pezzo che suona insopportabilmente di gia’ sentito.

ecco, dieci belle canzoni che parlano d’amore e di coppie. Ne sentivamo bisogno. Soddisfano tutte i criteri di

originalità delle canzoni, dell’interpretazione

citati a pagina cinque del regolamento. Ecco, cosi’ il post e’ circolare. E fra poco comincia Sanremo. Sono contento di essere, se non pronto, almeno preparato.

È il post di preparazione spirituale per la sessantesima (oddio, sessantesima davvero? Sì, solo i migliori se ne vanno prima dei sessanta, suppongo) edizione di Sanremo. Tutto ciò che potevo trovare sul fantastico sito, dal regolamento impaginato da un gatto storpio, al treno dei desideri, dalle giovani promesse alle banalità diffusissime e sempre adorabili che ci propinano i cervelloni RAI.

Quindi ecco, stasera, prima di sintonizzarvi sul festival della canzone economica, leggetevi la mia personale introduzione. E cercate qualcosa di meglio da fare, che so, riscoprite la peste, o dichiaratevi a un perfetto sconosciuto misantropo.

Compare Steve Jobs. Bene, vate della tecnologia mista al design mista al prezzo esorbitante misto mare misto amore, stupiscimi. Si becca trentadue secondi di applausi gratuiti e immotivati. L’inizio del discorso sembra rivolto agli azionisti Apple (di cui sospetto si componga praticamente interamente il pubblico, di giornalisti e non, dopo i suddetti trentadue secondi), vengono snocciolati un po’ di numeri a cazzo: 250’000’000 iPod venduti (altro applauso), 284 negozi apple in giro per il mondo (e qui non scatta l’applauso, anche perche’ 284 rispetto a duecentocinquanta milioni, non fa tanta impressione), 50 milioni di visitatori in tre mesi (e qui nessuno fiata, benche’ Jobs ripeta il dato due volte. Anche perche’, diciamocelo, che cazzo vuol dire questo dato?), immagini del negozio a New York, battuta di Jobs e risate di circostanza (pero’ se ride un intero pubblico, anche con una risata di circostanza, fa impressione), l’app-store (numeri inutili), 3 miliardi di applicazioni scaricate (boh), 15.6 miliardi di fatturato (applauso di quelli che ora mi convinco che siano azionisti, che cazzo applaudirebbero a fare, altrimenti?), ipocrisia totale di Jobs quando dice “ma questo non e’ cio’ che ci interessa”  e per finire scopriamo che la Apple per fatturato batte Sony, Samsung e Nokia. Ok, ma esattamente, per cosa mi ero connesso? Ah, si’, l’iPad. Se n’e’ ricordato anche Jobs.

Prima Jobs ci mostra la storia del laptop Apple. Poi l’iPhone. Ecco, ora ci chiede “c’e’ spazio per qualcosa di portatile a meta’ tra iPhone e MacBook? [...] Qualcosa che possa fare di meglio con internet, foto, mail, video, musica, giochi e ebooks? [...] Certe persone hanno pensato ai netbook: peccato che non siano meglio in niente! (applauso degli azionisti che ormai si stanno cagando sotto, perche’ in effetti i netbook si vendono facilmente. E Jobs sta tergiversando troppo) [...] Noi abbiamo inventato la terza categoria e si chiama iPad“. Applauso completamente sulla fiducia. Anche perche’ il nome fino all’ultimo si sperava non fosse davvero iPad, che, diciamocelo, e’ banale e fa un po’ cagare. Dai. Parecchi siti speculavano gia’ sul nome e questo mi pareva il piu’ scontato. Vabbe’. Vediamo com’e’. Ah, perfetto, un grosso iPod Touch. O un grosso iPhone. Enorme. Eccheccazzo no, dai. NO! Anche l’aspetto era gia’ stato azzeccato. Eh vabbe’ dai, scommetto che pero’ potra’ fare cose incredibili a cui non avevamo mai pensato. Una alla volta:

• “Potete cambiare lo sfondo del desktop!: Eh no, adesso pero’ sa di presa per il culo davvero. Penso che solo l’iPhone e il Game Boy Color non potessero cambiare sfondo del desktop. Andava davvero presentata come novita’? E con l’enfasi di “potete mettere quello che volete”? Potete notare, se ci fate caso, che nessuno del pubblico parla piu’. Con dei miei amici ci siamo immaginati sguardi perplessi e gente che fa cenno di stare calmi, tanto adesso arriveranno le cose da sturbo.
• “You can browse the web with it. It is the best browsing experience you’ve ever had”. Ecco, qui gli stessi azionisti che prima invitavano alla calma, secondo noi stanno chiamando il loro broker per vendere le azioni Apple. “Senti, ‘sta roba e’ una cagata, Jobs e’ ubriaco oppure e’ completamente impazzito. Sta dicendo che e’ fenomenale vedere un’intera pagina web davanti a te e manipolarla con le dita… si’, si’, esatto, quello che faccio ogni giorno con l’iPhone… e io che cazzo ne so, no, probabilmente Jobs non ha un iPhone e non sa che si puo’ fare da anni… vendi, vendi.“
• “Potete girare l’iPad come volete”. “HAI VENDUTO? Ne sono sicuro, Jobs non ha un iPhone, ma neanche un iPod di ultima generazione. Neanche il Touch, neanche quello prima. Non sa che ‘ste cose si fanno da anni, esatto.“
• “Holding the internet in your hands”. “SENTI, VENDI ANCHE IL MIO iPhone, VA’.“
• Quella sulle mail ve la risparmio, perche’ non mi capacito di cosa sia interessante nel nuovo client. Ah, si’, potete scrivere con una tastiera sullo schermo. Wow.
• “Le foto”. Potete guardare le foto. Esattamente come avete sempre fatto con il vostro iPhone, il vostro iPod Touch, o, molto similmente, con il vostro MacBook, senza toccare lo schermo. Potete fare lo slideshow.
• Calendario, indirizzi, googlemaps con immagini satellitari, iTunes, iTunes Store. Ah, si’, tutto funziona come sempre.
• “YOU CAN WATCH YOUTUBE ON IT”. “Vendi le azioni di Steve Jobs. Davvero, per il suo bene, non voglio vederlo sul lastrico“.
• Da 12:40 fino a 15:28 (si’ circa TRE minuti) Steve Jobs naviga in internet. Da notare come i contenuti in flash non siano visibili, di nuovo. Ma dopo il primo sito il pensiero e’ “A me che cazzo me ne frega dei tuoi siti preferiti, caro Steve?” “A whole website in the palm of your hands“. Ma fottiti, cazzo. Tieniti il National Geographic, cazzo, mostrami qualcosa di figo.
• Le email possono avere immagini. Benvenuti negli anni novanta.
• A 16:25 suppergiu’, mentre dice che puo’ pianificare un viaggio, Jobs si rende conto di quello che sta facendo. Guardate la sua faccia. Sta pensando “Ora come ne esco?”. Scrive anche un’email.
• Foto. E basta. BASTA. Zoom, rotazioni, album. “Is that simple“, no, IS THAT BORING. Alcuni augurano qualsiasi tipo di malattia non mortale ma estremamente affaticante a tutte le facce che compaiono nelle foto, archiviate dalla stessa funzione “faces” che avete visto su qualsiasi mac delle ultime generazioni che avesse iPhoto. Soprattutto quando parte una musica riciclata di Apple per lo slideshow. Con il fantastico effetto di transizione origami. Da non perdere.
• Momento delizia di ascolto musica con iTunes.
• iTunes Store, Calendario, Rubrica, maps, youtube… tutte cose che vi risparmio. Vi basti sapere che nessuno ha piu’ il coraggio di parlare, applaudire, o anche solo sternutire. Ho il sospetto che molti si siano addormentati. L’applauso se lo becca google streetview. Marchettoni a caso alla Pixar e Star Trek.

Finita questa parte, scatta l’applauso. Io non riesco a spiegarmelo, fortunatamente si esarisce in fretta. Poi c’e’ la fase hardware. A parte un bel processore e illuminazione LED, niente di nuovo. 16, 32 o 64 GB di spazio. Esatto: pochi. Batteria che va <b>fino a</b> dieci ore: non ci credo, personalmente, ma vabbe’. Un mese di standby, che se lo lasciate per un mese da parte, lo potete ancora riaccendere… ehi, aspetta, ma se lo lascio un mese da parte, forse non mi serve cosi’ tanto, no? Be’, la parola passa al senior vice president del software per le applications. Ah, si’, vanno tutte quelle che andavano finora au iPhone e iPod touch. Ci mancherebbe altro. Inquadrature sul pubblico imbarazzato. Super giochi con nuove tecnologie vecchie tecnologie riciclate alla meglio dalle varie case di produzione di software.

Ecco, poi Jobs ritorna e mostra gli eBooks. Una palla allucinante di cinque interminabili minuti che non si becca nemmeno l’applauso. Altra palla allucinante, un altro SVP mostra iWork per iPad, nuove interfacce a vecchi programmi.

Dopo altri pippotti insopportabili, il primo e unico colpo di scena, il prezzo. Che tutti sanno. 499$ per il modello di base senza 3G. Con il 3G (insomma per usarlo come GROSSO telefono) sono 130$ in piu’, e per raddoppiare la memoria sono 100$ in piu’. Quindi riassumendo si va da 16GB senza 3G a 499$, fino a 64GB con 3G a 829$.

Gli accessori sembrano ridicoli. Il dock fa diventare il vostro iPad una cornice digitale. Poi c’e’ UNA TASTIERA. E se state pensando che per tanto cosi’ vi compravate un MacBook, ecco, ho pensato lo stesso. Un porta iPad che sembra fatto dalla Meliconi.

Ecco, poi video pubblicitario conclusivo e tutti a nanna, un’ora e mezza di giustificazioni dell’attesa che si era generata. Un’ora e mezza di prodotto banale, bello ma banale, che non va a riempire nessuna nicchia di mercato esistente o non.